Una de mis últimas entradas antes que termine este año, y una vez más en que agradezco todas las enseñanzas que se me han dado. Pues arrepentirme. desde hace tiempo que no me arrepiento de mis malos momentos, pues pienso que son los mejores, las mejores enseñanzas y momentos que nunca antes se volverán a repetir. 

Por eso doy gracias por todos esos malos momentos y catastróficos shows que hice, no pude haberla pasado mejor en esos momentos.. aunque me sintiera mal después, sé que en el momento los disfruté. y ahora soy alguien diferente, alguien que sabe disfrutar de cualquier manera y cualquier cosa, sé lo que es la tristeza y la felicidad de verdad, por que me toca agradecérselo todos los días a Dios, por que el es él que me enseña de todas estas cosas, las que me hace crecer con cada una de ellas.

Niña, mi niña. Cierra los ojos, verás el paraíso, escucharas el dolor....

My future adventure...

el dulce demonio que hay en mí

Por que ahora puedes ver la diferencia en todo lo que me rodea, no solo soy yo, si no el ambiente que emana de mi. Puede que aparente muy bien, pero trata de cavar un poco más y encontrarás el daño que produjiste en mi. Y me tengo miedo, más que antes. Antes dudaba de que supiera el mal que me podría provocar, pero ahora lo conozco bien y no me interesa... es como si buscara el final en todo esto, buscara que me salves aunque se que no lo harás. Antes pretendía que mi demonio estuviera afuera, pero ahora solo juega con mis pensamientos y se guarda muy bien, tan bien que me da miedo de lo que me pueda provocar... 

La pregunta es... por que me hiciste tanto daño, por que solo volviste para esto? Porque no me hiciste caso desde la primera vez que te lo dije? Mírame, mira estas heridas, son por ti, mira el dolor en las letras y la sangre y las lagrimas en cada punto y coma, es por mi, es por el miedo, son por ti.

Ya no soy la misma de antes, ahora busco la belleza en el dolor, en lo ilícito, en lo oscuro, me has dañado, me has enterrado en un dolor profundo que cada vez que intento salir más me hunde a sus caricias y el calor que el me pueda dar.

Corazón, corazón, tendrás el mismo color que antes, sentirás el mismo amor por alguien. Corazón, corazón te gusta este dolor, querrás quedarte para este sacrificio?

It's like you're screaming, but no one can hear...

Porque todos te ven, todos lo saben, pero nadie dice nada, todos esperan a que tu hables porque no esperan que lo hagas, pero ese es el momento que yo ansío con todas mis ganas, la fuerza de ese momento que me dará la adrenalina para poder que todos escuchen las palabras que ya saben y las demás que estaban en secreto.

Calla, calla, quizás entiendan... eso dice mi cabeza, pero no es cierto, es cuando más se aprovechan. Grita, grita, así te ayudarán... pero no es cierto, así solo te apartarán.

Sabes que es sentirte solo cuando no sabes a quien decirle tus pensamientos y sientes que de todos están lo suficientemente lejos para poder que te entiendan y te apoyen o simplemente, te escuchen.

Mis agradecimientos por este año.

Primero que todo, agradecer que Dios siempre ha estado para mí, enseñándome lo mejor, dándome señales, y cargándome de cada caída y golpe que me he dado, y además de todo, siempre darme buenas enseñanzas que no creo que olvide, pero siempre tenga que volver a caer en un error para hacerla más fuerte y profundas.

Quiero agradecer por todos los cambios y los que se hicieron en mi vida sin yo quererlos, por los que yo acepte, y por los que yo misma creé. Siempre es bueno arriesgarse a cambios, aunque no sean buenos, siempre te enseñan cosas que nunca olvidarás, porque nunca querrás volver atrás. Eso me recuerda a mi trabajo... Gracias por ayudarme a conseguir, a seguir después de todos los errores que he cometido, por creer en mi, y por apoyarme, porque aunque no sea lo que deseo, sigo luchando para que sea lo que me sostenga y para salir de ahí con cada una de las enseñanzas buenas y malas experiencias que he pasado ahí para no querer repetirlas más.

Agradezco al señor por ponerme ángeles en el camino, amigos que pensé que perdería contacto seguir teniéndolos para mi ayuda, y creer nuevas personas de confianza que me han ayudado a sobrevivir malos momentos. Por apegarme más a mi familia, que es lo que más adoro de mi vida por los daños que me han hecho, que son de los que más he aprendido. Por hacer de mí una muchacha muy luchadora y que nunca dejará de creer en sí cuando se pone unos audífonos y comienza a cantar cualquier canción.

Por hacerme ver lo bello en lo que no todos lo pueden ver. Por hacerme creer en el amor, cuando otros quizás encuentren excusas y rechazos. Por hacerme creer en cosas que muchos puedan seguir negativos y yo con mis pensamientos pueda hacer realidad que pase. Por creer en mi misma, y no decepcionarme cuando me prometa algo.

Y el me dijo que no me iba a arrepentir, y aunque aveces llore pensando que no me cumplió la promesa, pues, si la cumplió por que no me arrepiento, y estoy agradecida por que me enseño mucho más y me hizo quererlo mucho más, porque no pensé que lloraría por el amor de alguien hasta un futuro muy lejano, pero el hizo que pasara y aun lo hago, pero hoy puedo llorar de felicidad, por que se que he llorado a alguien con mucho amor y que lo quiero bastante, solo quiero el mejor futuro para el, y sé que he amado a alguien de la mejor manera que he podido, y se que en un futuro podré demostrar ese amor a alguien y que de igual manera alguien me la demostrará a mi.

Sé Dios que cundo tu lo creas oportuno me darás lo que más deseo en esta vida. Sé que así será, y seguiré esperando con mi constante impaciencia que me caracteriza y lucharé por lograrlo también por mi lado para que veas que tanto lo deseo. Ahora solo te deseo terminar este año como creas que sea lo mejor posible, porque solo tu sabrás lo mejor para mi. Gracias por siempre estar aquí guiándome y hacerme de un gran corazón.

El final de otro capítulo...

Mi mente ayuda a mi corazón a recuperarse, pero luego de unas cuantas horas vuelvo a tener todos los buenos recuerdos junto a ti. Vuelvo a recordarme de tus besos, tus frases al cuidarme, tus promesas, y me pregunto donde quedó todo ese cariño y amor que me mostrabas, porque quisiera que aun me cuidaras, porque lo necesito, porque te extraño.

Quisiera saber la razón, es todo lo que busco en todas esos recuerdos, algo que me muestre que no me querías, pero no lo encuentro, solo encuentro buenos momentos, porque es lo único que yo veía, amor, el cariño que me dabas y como me cuidabas en los momentos que mas lo necesitaba.

He aprendido...

Aprendí que los peces nadan y las aves vuelan. Que los políticos mienten, que la Tierra es redonda. Que la gente es falsa, que todo el mundo tiene dos caras Aprendí que dos más dos son cuatro, que no hay que dar más de lo que se recibe. Que no hay que ilusionarse demasiado. Que la vida es un regalo. Me enseñaron que el futuro no está escrito, que el universo es infinito y que nosotros somos personas diminutas, casi inexistentes. Aprendí a no creer en las promesas, a confiar en casi nadie y a contar con los dedos de una mano a quien de verdad siempre estuvo a mi lado.

Estoy molesta contigo por tus promesas incumplidas. Estoy molesta contigo por regresar luego de hacerme mal. Estoy molesta contigo por hacerme llorar. Estoy molesta contigo por ser el que me hacia sentir mejor cuando estaba mal. Estoy molesta contigo por que ya no estas. Pero, más estoy molesta contigo porque aun tengo esperanza que me quieres, que regresaras, pero de que por todo el daño que me has hecho no pueda confiar. Sin embargo, más estoy molesta por hacerme sentir una gran estúpida, llorar todas las noches solo por lo que me haces sentir que soy, por que me has hecho más daño del que me podías causar.

Has absorbido todo lo que podía dar, porque ya no veo a nadie igual, ya no me siento capaz de nada, todo lo que sigo haciendo es fingir, fingir que me puedo sostener, pero ahora solo Dios me sostiene en la luz, cuando en la noche caigo y rompo a llantos y me duermo en lágrimas, sufrimientos y fuertes dolores de cabeza.

Como te extraño y me molesto más, pero conmigo, porque sé que te sigo queriendo aunque tu no me quieras a mi, porque ni siquiera fuiste capaz de darme razones, solo te marchaste despues de un solo día sin haber hablado.

Pero te seguiré queriendo, losé, y algún día dejaré de llorar... espero. Espero algún momento llorar de felicidad por ti, seguir alegrándome por tus triunfos y logros como lo hago ahora. Te quiero mucho, mucho más de lo que tu piensas, y quizás menos de lo que yo creo.

Ahora vuelvo y me quedo sola, tratando de enfrentar todo lo que tengo en frente y te unes a todas esas cosas, solo espero que en algún momento pueda dejar de seguir sufriendo por ti como lo hago todas las noches cuando cada lágrima hace que me acuerde de otro momento que tuvimos juntos.

Im not gonna hide my wounds... not any more. They make art for others.

Esas lágrimas que tienen vida esta noche no son las mismas que las de años atrás, estas tienen más dolor, lo puedo sentir. Tienen más enseñanzas para dar, y representaran arte siempre y para el que lo desea.

He estado tratando de ocultar este dolor, este sufrimiento; pero no lo haré más, en cambio dejara que salga de mi de la mejor manera posible y ella es justamente lo que hago en estos momentos... escribir, escuchar música, cantar, tomar fotos, dar mis pensamientos, demostrarle a los demás que no son los únicos al que le pasan aquellas cosas y aunque sea los primeros que conozca en aquella situación, siempre habrá alguien que los ayude y no necesariamente yo, pero siempre habrá personas con mis mismas intenciones, propósitos y misiones en esta vida.

Sé que el Señor, mi Padre, me seguirá dando más enseñanzas, más sufrimientos, que en una noche como hoy me harán llorar sacando una sonrisa inocente dejando a la vista que soy mucho más fuerte que todo lo que el me pone y que son solo cosas que más adelante tendrán sus enseñanzas y propósito. Por eso le agradezco, por que no hay mejor maestro que mi Dios, no hay mejor Padre como él, siempre presente aunque no lo puedas ver lo sientes, como yo lo siento hoy.

Veo sus miradas y entiendo su dolor. Los entiendo por que yo también he pasado por el mismo. Aun que ya no siga doliendo igual... sigue doliendo, y duele más cuando vez personas al rededor sentir ese mismo sufrimiento y no poder hacer más que darle palabras que no todo el tiempo son las que necesitan para hacerles sentir mejor.

Ver las cosas diferentes con los mismos ojos

Meses en el mismo lugar, pero no con las mismas situaciones. Tenia los ojos vendados, pero hoy al descubierto han quedado. Ya no hay nada que pueda disimular; el miedo y el enfrentamiento quedan en el aire. Estoy esperando el momento en que se acabe esto, en que otro cambio llegue a mi vida, en que me tenga que enfrentar a otros, en que mirare a otros con los mismos ojos que los he visto o diferentes por todo lo que he aprendido.

Es imposible que los pueda ver igual, porque ya nada lo es, incluyendo mis sentimientos en este causal.

Palabra por minuto. Sentimiento por día.

Ahora entiendo porque dicen que nunca digas lo que piensas cuando estas bravo o estas triste. Ahora retiro lo que dije las tres veces anteriores y quizás también retire cierta parte de lo que diré aquí, pero se de algo que no podré, ni negaré en un futuro, y es que siempre te quise y te quiero, y como ya he dicho antes, me alegraré al ver tu progreso. 

Que te extraño? Eso no lo niego. Pero se que en algún momento dejaré de hacerlo, solo que no quisiera que fuera así. Siento que todo se me ha hecho más difícil desde que no estás, y quizás sea así, porque ya no tengo con quien desahogarme, ya no tengo quien me escuche cuando estoy deprimida, o alguien que se de cuenta que algo me pasa aunque no quiera hablar de ello y trate de ocultarlo. Ahora eres tu uno más de mis problemas. Todos contra mi, y yo tratando de poder levantarme sola.

Porque pensé que eras diferente? porque pensé que sería diferente? porque no dejo que seas indiferente como todos los anteriores? Porque prefiero seguirte esperando devuelta, si antes te había dicho que era la última oportunidad que te daría? porque quiero que regreses aunque sé que me costará más confiar? como puedo estar segura de todas estas respuestas en el día de mañana cuando me despierte con otro ánimo? 

Llega un momento que solo me queda decir que estoy confundida, que no se en que estamos, porque puede que piense que tu igual me extrañas o que quizás no sea así; porque hay días que me despierto y no eres lo primero que pienso y de tanto trabajo me cuesta prestar atención a mis sentimientos, pero en la noche vuelvo y te sueño. Otras mañanas puede que haya demasiado trabajo, pero todo lo hago mal por caer de nuevo en el pesar de tu despedida. Y lo que he dicho anteriormente y lo que digo ahora se hace como un dulce blando de capa blanca, tan confuso, moldeable, extenso y canson.

Solo quisiera que mi corazón o el destino arreglara todo esto por si solo, porque mis sentimientos serán siendo los mismos... diferentes cada día, sin determinación. Pero, no eres algo de meses rápido de superar, eres algo de años que estuvo sin poderse concretar y meses que no se pudieron culminar. Y sé que estoy mal cuando las lágrimas saldrán y me tapo la boca para no gritar del dolor que siento, y es lo que últimamente hago cuando revivo nuestros recuerdos.

minutos antes de nuestra despedida

Promesas... de que sirve si las dices y no sabes si las cumplirás. 

Creo que el haber dudado de tus palabras no fue mas que la esperanza, porque no debí de haberles creído.

Puede que llore y te seguiré llorando, pero estoy dispuesta a separarme de ti y alegrarme por el progreso de los sueños de cada uno.

Sé que no te quedaras tranquilo, que volverás, ahora más que se acerca aquella fecha especial, pero tengo bien claras las palabras que te dije esa noche y las que te diré luego. Lo que me da miedo es no saber lo que tu me dirás, si me convencerás y como terminaré de reaccionar.

Parte del cual me quiero apartar de ti ahora es para seguirte queriendo, para tener la posibilidad de vernos dentro de unos años y podernos sonreír y contar nuestras experiencias.

Recuerdo esa mañana que estuve con él, o noche por como las cortinas no dejaban entrar la luz al cuarto. Solo necesitaba compañía. Pero, cuando pienso en ello, pienso que me hubiera agradado que fuera tu compañía, porque tu me entiendes, nuestro silencio exclama el sentimiento mutuo de comprensión y promesa de unidad, aunque no nos viéramos a menudo. Pero has roto esa promesa al marcharte, y me has dejado en el cuarto, sola, llorando, con la película en pausa, teniendo en mis recuerdos todas tus palabras y sintiéndome como una idiota.

Para no dañar la promesa y no dañar nuestra unión yo también me marcharé, para poder luego vernos y poder seguir viéndonos como los amigos que eramos y somos.

pp.

Mira mis ojos, encuentrales sentido. No están perdidos? Mira mi alma, encuentrale lugar. No está encerrado?

Mira mi actitud... me siento muerta. Mis ojos abiertos pero no veo nada. Mi alma presente, pero escondida, no siento nada. Esto me consume como el fuego consumió aquel carta en días de inicio de año, donde todo mi pasado estaba estaba escrito, mis lamentos, mis llantos, los gritos que en mis pensamientos daba... quemados para crear más... Esta vez no logro sacarlos, guardarlos, esconderlos... deshacerme de ellos. Dolor tas dolor, perdida tras perdida. Todo aquel que en algún momento me dijo buenas cosas, me vio de linda manera desaparece, no lo veo, no lo escucho, ya solo lo pienso de vez en cuando, cuando intentan inundarme de las lagrimas que doy cuando nuevos dolores aprendo a sentir, cuando nuevas personas aparto de mi.

de esos pensamientos largos y de varias opiniones:

Si cuando voy a un curso de etiqueta me definen el concepto como las modalidades y actitudes adecuadas de las personas, porque en todo lo que resta del curso me enseñan a como ordenar una mesa y actuar en ella. Las personas no van a estar toda la vida sentados en una, pero si toda la vida tratando con personas... No digo que sea una perdida de tiempo, pero si unas buenas dos horas empleadas en algo que duraran exactamente dos horas, cada tres veces máximo por mes. Las demás horas son cosas que no te enseñaran, como lo hacen los medios y el gobierno cuando no te dicen toda la verdad que hay detrás de lo que dicen.

y es posible que si sigo pensando más, termine yo mintiendo sobre mis propios pensamientos, y logre mentirme a mi misma, como todos lo hacemos en algún momento... pensamientos, pensamientos, tan profundos. Tan sencillos, como la mirada simple de un ojo, pero tan compuesto como el reflejo que hay en el.

Cosechando mi único lamento...

Sé lo que he querido desde niña... mi voz o la muerte. Es lo único que he pedido, solo que no me he aferrado a ello.

Y como es que he sido capaz de aferrarme a personas, darle las gracias, recibir abrazos, besos y pedir consejos de ellos... como es que he permitido que me den cariño sabiendo que no quiero nada de ellos, sabiendo que en algún momento tendré que dejarlos, y claro ahora se me hace más difícil.

Siempre lo he querido... que ellos no se hayan dado cuenta es por tanto que lo quise ocultar o no me lo creía... ahora no lo oculto, pero tratan de hacer que es mentira, de no tomarme como loca, pero se que lo estoy... que estoy perdida en mis pensamientos. Si tan solo me pierdo en carne todo tendría sentido. Como mis pensamientos perdidos vagando por la atmósfera, imposibles de alcanzar... Así estaré en algún momento, imposible de alcanzar... ¿pero que hago? ¿Dándoles más tiempo para que me detengan? eso no es lo que quiero... y de tanto esperar no sé lo que quiero. Solo irme, de eso estoy segura. No sé a donde, solo marchar de alguna manera, porque me doy cuenta cuando me encuentro a las mismas personas como me siento, el asco, la repulsión, y se me frunce el ceño y solo quiero salir de ahí.

A nada le encuentro sentido. Pero, ¿porque sigo con esta farsa? No hay nada para mi aquí... Si hay algo que pueda dar parece que nunca llegará el momento para darlo. De que sirve que me cuiden en algún momento si no quiero estar con ustedes. De se sirve que se aferren a mi, si no quiero nada de ustedes. Ni su cariño, aunque mienta... no es lo que quiero, por que ya me han demostrado varias veces lo sola que estoy, entonces entiendo que no los necesito, solo para irme en paz. ¿Me dejarán hacerlo?

Porque ya no estoy contra el mundo, si no contra mi y mis deseos.

Todas las noches me has escuchado llorar, porque eres al único que no le puedo ocultar mis lagrimas, por que estás en todas partes, porque de ti no me puedo esconder... y porque no quiero.

Desde años lloro sin remedio, sin nada que haga que los recuerdos, esos pensamientos cesen las lagrimas que he probado, todas las que han salido por la misma razón. Dime como puedo hacer para parar este llanto, por que sé que si no logro lo que tanto lloro no pararé de sufrir y sentir este dolor eterno que está haciendo que agonice. Hazme entender, hazme abrir los ojos lo suficiente para que toda esa belleza escondidas seque mi sufrimiento, pero me tape todo la verdad de las cosas humanas, materiales, no importantes. Que en la oscuridad te pueda encontrar, me alumbres el camino, me guíes hasta encontrarte de vuelta, para poder tenerla de vuelta a mi lado y no dejarla ir. Para poder verla bien, tomar le foto para que su imagen ya no sea borrosa en mis pensamientos, que los recuerdos puedan ser más detallados y no solo recuerde lo que hacíamos, si no lo que sentíamos... como pude alguna vez sentir su dolor, y ella mi inocencia. Solo quiero poder decirle te extraño y estar segura de que me escucha.

El sol acaricia mis mejillas, tus ojos mi corazón

Las mañanas junto a ti, sin decir una palabra, miramos nuestros celulares pero nos escuchamos unos a otros, sabemos cuanto queremos vernos y hablarnos... vernos hasta que nos toque quitarnos las miradas, saciarnos infinitamente de la vista del otro... pero no me cuesta no verte, simplemente con tenerte cerca basta, basta para sentirme bien.

Sé que una sonrisa mia sube tu deseo, incrementa el misterio que sientes proveniente de mi. Puede que lo haga adrede, puede que solo sea el vernos... pero sé lo que te ocaciono y aun deseo provocarte más de ello.

Ella está presente para todos, pero nadie está presente para ella.

Lágrimas silenciosas recorren sus mejillas. Nadie se percata, nadie lo sospecha. Creen que la conocen, creen que saben como se siente, pero es ella la que escucha, no la que escuchan. Es ella que da consejos, no a la que le dan consejos.

Es una bomba de tiempo. En cualquier momento podrá estallar, pero quizás no lo hará. Solo sé que cuando lo haga no habrá nada que el camino podrá hacerla parar la revolución que tendrá con sigo misma.

Y se que vuelve a mi... lo sé porque lo siento. Siento esa sed que me dan los pensamientos. Esas ganas de comentarlos, pero no en voz alta. Esas imágenes, varias imágenes, que surgen en mi cabeza trayendo mas pensamientos que nunca concluyo... y siento que vuelve. Es escalofriante, es frenético, pero satisfactorio. Extreñé este sentimiento, este placer.

Pero... vuelve... vuelve a irse gracias a aquella voz, a ese sonido innecesario que dan a mi alrededor y la música sigue tratando devolverme aquella sensación que ya no logro obtener cada vez que quisiera, como antes.

Esta no es la persona que conozco... no logro descifrar quien es, pero poco a poco hace que la otra se vaya extinguiendo dejando que no tenga ya nada que le importe... porque si antes no le importaban aquellas cosas, cuando esta la sustituye le quite las cosas que le importaba.

Cada quien en su Marte y yo en Júpiter

Todos miran por su propios pensamientos y yo miro por el de los demás.

Que aflicción tengo por el análisis de las personas. No es que me afecte lo que piensen, solo me interesa. Me llama la atencion sus reacciones, ver como le toman tanta importancia a cosas tan mínimas como si el día aun así no acabará y empezará otro... simplemente todos intentan sobrevivir en su propio mundo y yo veo como ellos sobreviven a su estilo en ellos.

I need someone that wouldn't tell me: I'll be right back, and he never comes...

Ojos que no ven corazón que no siente...

Será cierto? o solo un refrán?

Esperar días para verte. Esperar horas para que llegues. Esperar minutos para tus besos y segundos para un te quiero. Pero como esperamos años para un te amo que ya nos habíamos dicho antes.

Tengo miedo de el tiempo. Que nos quite de lo que la brisa a sentido cuando estamos juntos y las palabras que nunca han salido de nuestra boca se entierren en los pensamientos obscuros de nuestras almas y provoquen confusas iras que solo se arreglan con esas noches en que las sabanas podrán conocer nuestra piel y sus deseos.

Tengo miedo que nuestros sueños nos alejen y nunca sepa como eras realmente, como te despertabas, poder verte cuando estuvieras concentrado, saber si te gustaría la comida que te prepararía, saber si tienes mas sueños o pesadillas, dormido o despierto. Tengo miedo a que se acabe el tiempo y no logre verte más para alcanzar a decirlo... decir esa palabra a la que todos le ponen significados diferentes, y la verdad no se cuanto significado tenga para mi, solo se que me dan muchas ganas de decirla para ti, y sintiendo eso puede que sea mucho el simbolismo que le de a la palabra, por que al mismo tiempo que deseo gritarla, cuando me la dedican y debería decirla mis labios paralizan, mi lengua vuelve a su posición normal y en mi mente solo se ve una escala de puntos donde aun no han llegado.

No estoy segura de lo que siento, solo se que es mucho y eso me da más miedo que el tiempo. Porque todo lo que amo son cosas que aun no he podido conseguir y tu estas muy cerca de mi y al mismo tiempo demasiado lejos, y me da miedo perderte o que ya te haya perdido.

Como me puedes crear tanta tristeza despues de tanta felicidad? Mira como mis pensamientos despojan la posibilidad de lagrimas, y observa como el alma deja que la consuman cada una de ellas...

No tengo palabras para expresarme, no tengo las suficientes ganas o pensamientos para imaginarme todo lo que puedas estar sintiendo. Solo me siento presente... presente y perdida. No saber si derecha o izquierda será el camino correcto, pero la verdad no quiero ir a ninguno de esos caminos... La verdad no estoy segura de lo que quiero. Solo estoy segura de que te quiero ver, abrazar y una noche que dure lo suficiente para volver a sentirme con ganas de seguir luchando contra todos... Una noche en que la luna me vea sonriendo y consuma todas las lágrimas que desean salir en la noche. Quiero que las estrellas me iluminen el camino correcto, aunque tenga todos los obstáculos posibles en el, sé que será el que esté destinado para mi.

Irónico, pero no imposible.

Irónico, pero no imposible pensar que todo lo que me ha dado mi papá, esos objetos superficiales, los que despues de un tiempo se dañan, los que se compran con dolares... ellos fueron los que me criaron, los que estuvieron más tiempo conmigo. Los que me enseñaban lo bueno y lo malo, las tentaciones, los sueños, los que me dieron mi camino en la vida. Y mi padre me enseño el dolor... todo lo malo y las tentaciones que no tenia que seguir, pero en persona.

Indirectamente fue él, el que me crió. Pero no personalmente como todo padre debe enseñarle a su hija como no dejarse llevar de los problemas, porque... él era el problema que ha estado en mi vida. Y por eso hoy me alejo de el, con todo lo que me ha brindado a seguir aprendiendo más de lo que me pueda brindar la vida.

She was a girl who knew how to be happy even when she was sad. And that's important.

"Don't explain. People only hear what they want to hear."

Maybe I'm lost but I think I can find the road...

Tengo rato sin ser yo misma, de estar perdida en el mundo y no en "MI" mundo. De no ver las mañanas como miradas al futuro, como saludos al más allá diciéndome que soy más de lo que yo misma logre pensar y expresándome que hay que aprovechar cada sonrisa que pueda dar. De ser lo que realmente me gusta.

Pero, ya no dejaré que nada más me haga perderme en ese bosque de estilos y mundos donde todos te jalan para que les des un espacio en su corazón y te declines a vivir a través de sus ojos. Que me roben mis pensamientos, estilos, gustos, y guarden los suyos para tener a alguien más que sea igual a ellos.

Siento que fui creada totalmente diferente a ese bosque... por que no me quedaré en el para ser igual a los que están en el, ni para robar la alma de alguien y poner la mía... Me gusta que me quieran por como soy, y aun que crean que soy surrealista, perdida, infantil... no pretendo que cambies tu manera de pensar. Tampoco pretendas que cambiaré mi manera de pensar. Yo seguiré siendo así y solo busco personas que sean como son y me quieran a mi por lo que soy. Yo quiero un estilo de vida y el que quiere vivir su estilo de vida junto a la mía BIENVENIDO SEA! El que no... existen muchos bosques cuales escoger. Yo salgo de este para irme al que nadie busque cambiar a nadie y se respeten por lo que son.

Y eso es lo que hace al mundo y la vida hermosa, cambiante e insoportable. Hay tantos lugares a donde ir que en cualquiera pudieras quedarte satisfactoriamente.

Nuestro final en la vida no lo decidimos. Como nosotros terminemos nuestra vida, si.

Podemos llorar porque no conseguimos lo que querremos, pero en serio lo deseas tanto como para parar de llorar y pelear por ello? En serio tienes tanto miedo para que te de la valentía necesaria para cumplir lo que anhelas y combatir lo que se interponga en tu camino?

En serio quieres morir siendo esa persona? demuéstralo a ti mismo y los demás te creerán. Por que todo está en tu cabeza y solo tu la puedes controlar. Que no se te olvide que todo es posible, en cuento tu lo pienses, tu lo imagines, te lo creas, así mismo llegará. No has visto como las personas creen en la ley de atracción, pues esto trabaja igual. Solo cree en ti. La única fuerza superior a ti es Dios o tu fe, y por lo que a mí respecte se supone que ellos solo quieren ayudarte, osea tu eres el único que se limita a si mismo.

El miedo te lo creas tu mismo... pero no es malo. El miedo es el que te da las fuerzas de poder pensar diferente a tu estado actual, el que te hace pensar todas las posibilidades cuando cierras a tus pensamientos en una sola solución. Solo tienes que saber como utilizar ese miedo que corre por tu pensamiento, le miedo que tu mismo te creas.

Te has percatado como las películas, los libros, los programas de televisión quieren demostrarle a las personas de que la fuerza son ellos mismo?, que somos nosotros los que decidimos lo que sigue despues? Quieren que pare esa creencia en que las leyes, las políticas, las normas, los superiores y las costumbres son los que rigen nuestras vidas, sabiendo nosotros que ellos no pueden agarrar nuestros brazos, piernas y nuestro cerebro para actuar por nosotros.  Pero ellos saben que los que quieren ser superiores, los que desean tener poder si pueden hacer pensar esto con el miedo que nos enfrascan con pensamientos de dolor, muerte y oscuridad. Ves como ellos si se lo creen y si reciben lo que tanto desean? por que no tienen miedo, crean miedo en los demás. Pero por que tanto miedo a esto? si todo eso es pasajero y si uno cree en uno mismo como impotente, todas esas cosas solo serán pequeños obstáculos en nuestra carrera de infinitos kilómetros, la vida.

Ahora abriste tus ojos? Solo tienes miedo de ti mismo, por que sabes que eres capas de mucho, pero no sabes por donde empezar y no sabes lo que terminaras exigiendo que piensen los demás. Tienes miedo de lo que termines pensando de ti mismo. Solo piénsalo bien, no pienses egoísta, no pienses mediocre, piensa en felicidad, es lo que todos desean en la vida cierto? Felicidad... es por lo que todos piden. Sonrisas... es por lo que todos lloran. Risas... es por lo que todos gritan, pasan dolor y se derrumban mentalmente sintiendo que ya no pueden seguir con sus vidas, cierran los ojos esperando que no vuelva la luz y que olviden todo. Luego mienten y dicen que tienen miedo a la muerte. Ves, como se crean los miedos uno mismo? Crea de esos miedos los próximos éxitos de tu vida y terminaras tu vida como tu lo deseas.

Dios tiene un plan para todos.

Pero sus planes pueden ser modificados por nuestros actos, pecados, tentaciones...

No te excuses diciendo que Dios creo ese plan para tí. Analiza, piensa antes de actuar.

Dios planea tu camino y evita que tropieces, pero si tu misma eres la que pone la roca frente a tu camino, él no puede ayudar en ello.

Tus palabras...

Tus palabras... Tus sentimientos... Tus pensamientos... Puedes tener unos en estos momentos, pero el próximo será muy incierto... 

Tengo miedo a entregarme y luego perderte. Tengo miedo a yo tener que apartarme y hacerte quedar a ti con este dolor.

Si te digo que no sé lo que quiero, que tengo miedo a todo... todo lo que me rodea y más que todo al futuro, que me pidas que me quede contigo, pero tampoco es lo que quiero. 

Y lloro por ti, por que no te quiero hacer sufrir. Pero que hará que me perdones cuando te diga. Y todas estas lágrimas serán en vano porque aun así te dolerá y no te cumpliré la promesa que un día te hice. Disculpa que te lo oculte, disculpa que no haya tenido la valentía de decírtelo, pero es difícil hacerse la día de acabar con todo antes de que sea el momento de la partida.

Espero que entiendas que mi gran error quizás haya sido ocultarte todo esto. Pero, también fue lo que hizo que pudiera tenerte a mi lado más tiempo.

Thank you for the tragedy. I need it for my art.

Ganas de decirlo todo, no ocultar nada más. Pero, quien me escuchará? A quien le interesará? Quien será capaz de ayudar?

Creo que todas las personas quisieran poder dejar de callar y demostrar todo lo que son y lo que se guardan, pero, siempre buscan las respuestas equivocadas. No es quien(es) te escucharán, interesarán o ayudarán, la mayoría de las veces o en todos los casos que he podido presenciar, eres tú mismo al que le interesa, tú solo escucharas lo que en serio deseas y así mismo te ayudaras a poder hacer que los demás te escuchen y se enteren de lo que en realidad eres y buscas ser.

Lo que trato de decir es... no busques en los demás lo que puedes o debes hacer tu. Si quieres algo, quien mejor que pueda otorgarte eso que tú. Solo busca determinación, mucha paciencia y demasiada perseverancia, y lo conseguirás si así lo deseas.

Preguntas al Miedo

Tanto miedo he sentido que ahora no se que quiero. El miedo hace que me sienta perdida, sin espacio para poder ser yo... lo que soy.

Es necesario pasar por esto para tener lo que en realidad deseas? En que momento será el oportuno para recibir tu más preciado sueño? o perder el camino al lo que uno desea? Cuanto más tengo que esperar? Cuanto más tengo que desistir? Cuantas más lagrimas tienen que sentir mis mejillas para poder que lleguen los días en que no sea necesario pensar que hago en el lugar, que mi propia sonrisa y sentimientos puedan responder que estoy donde siempre lo he deseado, donde me sienta a gusto, donde no piense, solo actúe.

Artista me considero. Artista soy.

Veo el alma de las personas cuando miro a sus ojos. Muchas veces me hace falta un poco más de tiempo para poder observar bien sus tristezas y alegrías, pero no es mucho lo que tardo para darme cuenta.

Belleza veo en la tristeza y en la felicidad. Felicidad veo en las lágrimas, y dolor veo en las sonrisas. Solo hay que esperar unos minutos más para ver con claridad.

Las personas somos como copos de nieves. Diferentes pero semejantes; dudosos, pero perfectos. Aunque se diga que todos somos imperfectos, yo veo la perfección en todos, junto con sus defectos. Es lo más bello que alguien puede tener, es lo que nos hace diferenciar entre todos.

Difícil es llenar el corazón de un artista. Nunca se sabe que busca en realidad, pero todo le apasiona.

Sabe escuchar a las personas, pero le cuesta hablar con ellas, la única manera de hacerlo es a través de su talento, don, pasión, sueño, arte, como sea llamado, significa lo mismo... la razón por la cual él vive, y lo único que quiere en la vida.

Muchas veces son llamados personas con problemas, pero no tienen problemas, es que han visto tanta realidad que no saben que es incierto y confiable.

  

El dolor es belleza para ellos. Es lo que los hace artistas. Es todo lo que mostramos y desahogamos en lo que hacemos. Lagrimas son lecciones y próximas aventuras en nuestro camino.

Sácame de aquí.

Como hago para enfrentar este miedo. Como hago para enfrentar mis propias barreras. Sólo se pedir que me saquen de aquí, pero no soy capas de hacer nada para ello. Pido la oportunidad y la valentía para llevarla a cabo.

Me siento perdida. Siento que no encajo. Siento que nunca debí de haber llegado, que pronto dejaré de vivir sin haber conseguido lo que más soné.

Me siento ahogada por personas que me hunden, que intentan que me parezca a ellos, quieren ser mis modelos a seguir, pero solo me veo a mí misma como un modelo que tiene que luchar. SEÑOR SÁCAME DE AQUÍ. No paro de sufrir. Hazme más fuerte para poder soportar un poco más. SEÑOR SÁCAME DE AQUÍ. Siento que no pertenezco. Porque me trajiste acá. Señor mira mi dolor, cúrame estas heridas, protégeme de toda bala a mi corazón, de toda lágrima que pueda arrojar a esta tierra. SEÑOR SÁCAME DE AQUÍ. Tengo miedo que yo misma lo haga sin tu voluntad.