Veo sus miradas y entiendo su dolor. Los entiendo por que yo también he pasado por el mismo. Aun que ya no siga doliendo igual... sigue doliendo, y duele más cuando vez personas al rededor sentir ese mismo sufrimiento y no poder hacer más que darle palabras que no todo el tiempo son las que necesitan para hacerles sentir mejor.

Ver las cosas diferentes con los mismos ojos

Meses en el mismo lugar, pero no con las mismas situaciones. Tenia los ojos vendados, pero hoy al descubierto han quedado. Ya no hay nada que pueda disimular; el miedo y el enfrentamiento quedan en el aire. Estoy esperando el momento en que se acabe esto, en que otro cambio llegue a mi vida, en que me tenga que enfrentar a otros, en que mirare a otros con los mismos ojos que los he visto o diferentes por todo lo que he aprendido.

Es imposible que los pueda ver igual, porque ya nada lo es, incluyendo mis sentimientos en este causal.

Palabra por minuto. Sentimiento por día.

Ahora entiendo porque dicen que nunca digas lo que piensas cuando estas bravo o estas triste. Ahora retiro lo que dije las tres veces anteriores y quizás también retire cierta parte de lo que diré aquí, pero se de algo que no podré, ni negaré en un futuro, y es que siempre te quise y te quiero, y como ya he dicho antes, me alegraré al ver tu progreso. 

Que te extraño? Eso no lo niego. Pero se que en algún momento dejaré de hacerlo, solo que no quisiera que fuera así. Siento que todo se me ha hecho más difícil desde que no estás, y quizás sea así, porque ya no tengo con quien desahogarme, ya no tengo quien me escuche cuando estoy deprimida, o alguien que se de cuenta que algo me pasa aunque no quiera hablar de ello y trate de ocultarlo. Ahora eres tu uno más de mis problemas. Todos contra mi, y yo tratando de poder levantarme sola.

Porque pensé que eras diferente? porque pensé que sería diferente? porque no dejo que seas indiferente como todos los anteriores? Porque prefiero seguirte esperando devuelta, si antes te había dicho que era la última oportunidad que te daría? porque quiero que regreses aunque sé que me costará más confiar? como puedo estar segura de todas estas respuestas en el día de mañana cuando me despierte con otro ánimo? 

Llega un momento que solo me queda decir que estoy confundida, que no se en que estamos, porque puede que piense que tu igual me extrañas o que quizás no sea así; porque hay días que me despierto y no eres lo primero que pienso y de tanto trabajo me cuesta prestar atención a mis sentimientos, pero en la noche vuelvo y te sueño. Otras mañanas puede que haya demasiado trabajo, pero todo lo hago mal por caer de nuevo en el pesar de tu despedida. Y lo que he dicho anteriormente y lo que digo ahora se hace como un dulce blando de capa blanca, tan confuso, moldeable, extenso y canson.

Solo quisiera que mi corazón o el destino arreglara todo esto por si solo, porque mis sentimientos serán siendo los mismos... diferentes cada día, sin determinación. Pero, no eres algo de meses rápido de superar, eres algo de años que estuvo sin poderse concretar y meses que no se pudieron culminar. Y sé que estoy mal cuando las lágrimas saldrán y me tapo la boca para no gritar del dolor que siento, y es lo que últimamente hago cuando revivo nuestros recuerdos.