Creí que no regresaría, pero justo cuando mi corazón comenzó a ahogarse en las heridas y todo el dolor que salia de él, volví. Nunca me fuí, pero ahora esto saca lo mejor y peor de mi...

Las anclas de mis dedos...

Como se deslizan mis dedos en las gotas. Como deslizo mis dedos en la sabana que me cubre la piel desnuda en las noches, es como mis dedos tocaban tu piel que me cubría de las noches frías, y me protegía de las pesadillas.

No es que ahora tenga pesadillas. Es peor. No se me es posible dormir, y solo pienso si tu logras dormir sin sentirme alado. Como te sientes al saber que no hay nadie que me protega ahora? Si acaso te llega la duda en la cabeza?

Como es posible que puedes querer a alguien y en todo momento querías saber de ella. Pero de la noche a la mañana no te da gran causa curiosidad como para preguntar si quiera el estado de ánimo de la persona. Y no es que le persona te haya decepcionado o te haya hecho daño, simplemente las cosas cambiaron y tu mentalidad de un año cambia en una noche.

Como es posible volver al pasado, cuando todo lo que tenías eran dudas. Y cuando pensaste que las habias resuelto, te percatas que no estás en lo correcto. Solo es otro aprendizaje más de mil que vienen, y te das cuenta que no haz siquiera comenzado en el camino.

Como se deslizan mis dedos en las gotas plasmada, como si se deslizaran en cada herida que la vida me ha provocado. Dolor y dolor, pero no suficiente para que salgan gotas de mis ojos. Suficiente con las que gotas que la vida nos da que están sintiendo mis dedos.

Diseños en escalas de grises, serás lo Trendy en estas épocas.

Si pudiera guardar mis lágrimas en frascos podría hacer magia con lo guardado, de todas las ilusiones que hay en ellas.

Me han humillado, decepcionado, y gritado... pero la peor es mentirme, y no se que es peor?, que me mientan o que yo misma me mienta pretendiendo que son ciertas las cosas que me dicen. "Abre tus lindos ojos cafés" o "despierta" me digo varias veces, pero a quien engaño? A mi misma. Nunca podré serme sincera para entrar en la etapa de la decepción tan bruscamente, porque a las personas les gusta el sufrimiento-drama, y muy lento.

Mundo, me declaro nuevamente fría y portadora de pocas palabras para que sepas que no me importa en lo más absoluto tus mentiras.

A veces son necesarias estas situaciones para que salga el arte no? Pues que salga porque necesito sacar mucho de este sentimiento.

Mi corazón se detiene, a mirar las cosas que me gustan. Ya no me conozco, no es igual como mi corazón las miraba antes, ahora los siento más lejos, dudo de ser capaz y de amarlo.

Muchas cosas no las entiendo, muchas cosas ya no las escucho, ya no encuentro sentido.

sento que me han quitado el corazón y además el alma.

donde estas, Paola, donde estas... ya no es posible encontrarme, ¿quien soy? ¿a donde deboo ir?

Antes tenía la duda, por lo que muchas cosas no se estaban dando. Sin embargo, a veces las cosas pasan por algo, y por cierta razón nos encontramos en un lugar en el cual nos deprimen y hacen sentir miserables. Es en aquel momento que me he percatado que es mejor aquel sentimiento de sufrimiento, que el sentimiento de la duda.

Esto me ha dado fuerzas de seguir. No dejaré que la duda, ni comentarios de personas apartes dañen mi futuro.

Mi corazón no esta roto... esta desaparecido, oculto. Ya no lo siento, ya no puedo ver con claridad el arte que se muestra en frente de mis ojos. Todo es causa por lo perdida que me siento. Pero, eso no me impide buscar y encontrar en algún momento la luz, que sé que encontraré.

Aunque la mayoría del tiempo nos sentimos solos, me he percatado que no es de aquella manera. Sin embargo, los mejores cambios y oportunidades se dan por las decisiones de uno mismo, con las opiniones de los demás y su apoyo de un lado. Solo tu puedes hacer que las cosas cambie a tu alrededor. Si quieres felicidad, crea tu propia felicidad y veras como cambias a los de tu alrededor.

Por que aveces podemos tener los peores pensamientos y creer que alguien nos quiere hacer daño, o vernos surgir, y puede ser cierto. Pero mas que eso, son las señales de nuestro superior diciéndonos que estamos preparados para seguir, para salir del conformismo y buscar mas cosas, difíciles de encontrar, pero que dan satisfacción al momento de encontrarlo.No es para adaptarnos a ellos y copias sus actitudes. Es para saber que ese camino se cierra al poco tiempo dejando lamentos por no haber avanzado.

Yo decido seguir, tirarme al abismo para poder aprender a volar. Por que estoy segura que esa no es la única oportunidad y grandes cosas que me pasaran en la vida, y segura que para conseguir otras hay que luchar por ellas.

Es hora de hacer lo que amo...

Me consume, me ahoga, me debilita, me adopto a ellos, me comporto a ellos... ERROR. Me llegue a enfermar y deprimir, a perderme, no saber quien soy. Hoy con un poco de musica, volver a ver imagenes, mis audifonos, encontre esa pizca, ver imagenes, sentir las ganas de explicarlade tres veces diferentes, y quizas ninguna sea cierta, por que nunca sabre lo que de verdad vivia la protagonista, sino lo que esta sintiendo mi corazon.

Un dia como hoy, habran muchos más, pero el dia ue surja como soy en realidad no habran muchos, por que sera el dia que todos conoceran la realidad mia, todo lo que llevo escondido, todo lo que esta perdido en mi cabeza, como un insecto, tienen un bosque, pero no tienen lugar unico... de lugar a lugar, asi estaré yo. No soy alguien que no tiene casa, no soy mochilera, no soy un nómada... soy alguien que quiere ver todas las caracteristicas de las personas, todos los sentimientos y sus combinaciones, entender sus porques, sus pasiones, sus tragedias anteriores que los han hecho cambiar... soy alguien que no solo quiere conocer a las personas, si no los lugares, quiero poder ver todas las vistas posibles de las cosas, las miradas de las personas hacia las cosas, y sin un porque, solo por amor a aprender sobre lo oculto en las conductas, las cosas y sus razones.

Quiero volverme a encontrar, quiero poder caminar conmigo misma, deseo volver a encontrar aquella pasión que se a estado desvaneciendo poco a poco por caminos y oportunidad erradas que he aceptado. Nada de lo que he conseguido me da la satisfacción de pensar que estoy en buen lugar, que estoy donde deseo estar.

Me siento perdida en la jungla, llena de carnívoros, rémoras y depredadores. Cada uno tiene su forma de ser, pero ninguna me beneficia, ni me hace adaptarme a bien. No es lugar para mi, no deseo sobrevivir de aquella manera, no mas de lo que ya he resistido.

El amor, la pasión, fe y compromiso, sé que me harán llegar donde debo estar. Me harán regresar al camino...

Puedo comparar ti respiración, que son como las olas del mar. Sin embargo, no puedo comparar tu mirada, no sabría como describirla, solo sé que no es mala. Cuando me miras de aquella manera me siento agusta, alegre, calida, como en casa. Solo vasta tu mirada para sentirme en mi lugar preferido.

Este chico del portón. Tan caballero, tan pleión, tan familiar, tan observador, tan contradictorio, tan loco.No he dicho que estar loco esta mal. En cambio, en su caso, me agrada. 

También es protector, y debo decir que su manerade protegerme y cuidarme me encanta. Creo que la persona de la que tanto habia ansiado llegó, me encontró, o mejor dicho, yo lo encontré a el... porque estoy agradecida de que este a mi lado, me siento bendecida y acompañada. Es un ángel más en mi camino, de eso estoy segura. Pero uno de mis angeles mas especiales. De los cuales no quiero que sean reemplazados u olvidados.