Cosechando mi único lamento...

Sé lo que he querido desde niña... mi voz o la muerte. Es lo único que he pedido, solo que no me he aferrado a ello.

Y como es que he sido capaz de aferrarme a personas, darle las gracias, recibir abrazos, besos y pedir consejos de ellos... como es que he permitido que me den cariño sabiendo que no quiero nada de ellos, sabiendo que en algún momento tendré que dejarlos, y claro ahora se me hace más difícil.

Siempre lo he querido... que ellos no se hayan dado cuenta es por tanto que lo quise ocultar o no me lo creía... ahora no lo oculto, pero tratan de hacer que es mentira, de no tomarme como loca, pero se que lo estoy... que estoy perdida en mis pensamientos. Si tan solo me pierdo en carne todo tendría sentido. Como mis pensamientos perdidos vagando por la atmósfera, imposibles de alcanzar... Así estaré en algún momento, imposible de alcanzar... ¿pero que hago? ¿Dándoles más tiempo para que me detengan? eso no es lo que quiero... y de tanto esperar no sé lo que quiero. Solo irme, de eso estoy segura. No sé a donde, solo marchar de alguna manera, porque me doy cuenta cuando me encuentro a las mismas personas como me siento, el asco, la repulsión, y se me frunce el ceño y solo quiero salir de ahí.

A nada le encuentro sentido. Pero, ¿porque sigo con esta farsa? No hay nada para mi aquí... Si hay algo que pueda dar parece que nunca llegará el momento para darlo. De que sirve que me cuiden en algún momento si no quiero estar con ustedes. De se sirve que se aferren a mi, si no quiero nada de ustedes. Ni su cariño, aunque mienta... no es lo que quiero, por que ya me han demostrado varias veces lo sola que estoy, entonces entiendo que no los necesito, solo para irme en paz. ¿Me dejarán hacerlo?

Porque ya no estoy contra el mundo, si no contra mi y mis deseos.

Todas las noches me has escuchado llorar, porque eres al único que no le puedo ocultar mis lagrimas, por que estás en todas partes, porque de ti no me puedo esconder... y porque no quiero.

Desde años lloro sin remedio, sin nada que haga que los recuerdos, esos pensamientos cesen las lagrimas que he probado, todas las que han salido por la misma razón. Dime como puedo hacer para parar este llanto, por que sé que si no logro lo que tanto lloro no pararé de sufrir y sentir este dolor eterno que está haciendo que agonice. Hazme entender, hazme abrir los ojos lo suficiente para que toda esa belleza escondidas seque mi sufrimiento, pero me tape todo la verdad de las cosas humanas, materiales, no importantes. Que en la oscuridad te pueda encontrar, me alumbres el camino, me guíes hasta encontrarte de vuelta, para poder tenerla de vuelta a mi lado y no dejarla ir. Para poder verla bien, tomar le foto para que su imagen ya no sea borrosa en mis pensamientos, que los recuerdos puedan ser más detallados y no solo recuerde lo que hacíamos, si no lo que sentíamos... como pude alguna vez sentir su dolor, y ella mi inocencia. Solo quiero poder decirle te extraño y estar segura de que me escucha.

El sol acaricia mis mejillas, tus ojos mi corazón

Las mañanas junto a ti, sin decir una palabra, miramos nuestros celulares pero nos escuchamos unos a otros, sabemos cuanto queremos vernos y hablarnos... vernos hasta que nos toque quitarnos las miradas, saciarnos infinitamente de la vista del otro... pero no me cuesta no verte, simplemente con tenerte cerca basta, basta para sentirme bien.

Sé que una sonrisa mia sube tu deseo, incrementa el misterio que sientes proveniente de mi. Puede que lo haga adrede, puede que solo sea el vernos... pero sé lo que te ocaciono y aun deseo provocarte más de ello.

Ella está presente para todos, pero nadie está presente para ella.

Lágrimas silenciosas recorren sus mejillas. Nadie se percata, nadie lo sospecha. Creen que la conocen, creen que saben como se siente, pero es ella la que escucha, no la que escuchan. Es ella que da consejos, no a la que le dan consejos.

Es una bomba de tiempo. En cualquier momento podrá estallar, pero quizás no lo hará. Solo sé que cuando lo haga no habrá nada que el camino podrá hacerla parar la revolución que tendrá con sigo misma.

Y se que vuelve a mi... lo sé porque lo siento. Siento esa sed que me dan los pensamientos. Esas ganas de comentarlos, pero no en voz alta. Esas imágenes, varias imágenes, que surgen en mi cabeza trayendo mas pensamientos que nunca concluyo... y siento que vuelve. Es escalofriante, es frenético, pero satisfactorio. Extreñé este sentimiento, este placer.

Pero... vuelve... vuelve a irse gracias a aquella voz, a ese sonido innecesario que dan a mi alrededor y la música sigue tratando devolverme aquella sensación que ya no logro obtener cada vez que quisiera, como antes.

Esta no es la persona que conozco... no logro descifrar quien es, pero poco a poco hace que la otra se vaya extinguiendo dejando que no tenga ya nada que le importe... porque si antes no le importaban aquellas cosas, cuando esta la sustituye le quite las cosas que le importaba.

Cada quien en su Marte y yo en Júpiter

Todos miran por su propios pensamientos y yo miro por el de los demás.

Que aflicción tengo por el análisis de las personas. No es que me afecte lo que piensen, solo me interesa. Me llama la atencion sus reacciones, ver como le toman tanta importancia a cosas tan mínimas como si el día aun así no acabará y empezará otro... simplemente todos intentan sobrevivir en su propio mundo y yo veo como ellos sobreviven a su estilo en ellos.

I need someone that wouldn't tell me: I'll be right back, and he never comes...

Ojos que no ven corazón que no siente...

Será cierto? o solo un refrán?

Esperar días para verte. Esperar horas para que llegues. Esperar minutos para tus besos y segundos para un te quiero. Pero como esperamos años para un te amo que ya nos habíamos dicho antes.

Tengo miedo de el tiempo. Que nos quite de lo que la brisa a sentido cuando estamos juntos y las palabras que nunca han salido de nuestra boca se entierren en los pensamientos obscuros de nuestras almas y provoquen confusas iras que solo se arreglan con esas noches en que las sabanas podrán conocer nuestra piel y sus deseos.

Tengo miedo que nuestros sueños nos alejen y nunca sepa como eras realmente, como te despertabas, poder verte cuando estuvieras concentrado, saber si te gustaría la comida que te prepararía, saber si tienes mas sueños o pesadillas, dormido o despierto. Tengo miedo a que se acabe el tiempo y no logre verte más para alcanzar a decirlo... decir esa palabra a la que todos le ponen significados diferentes, y la verdad no se cuanto significado tenga para mi, solo se que me dan muchas ganas de decirla para ti, y sintiendo eso puede que sea mucho el simbolismo que le de a la palabra, por que al mismo tiempo que deseo gritarla, cuando me la dedican y debería decirla mis labios paralizan, mi lengua vuelve a su posición normal y en mi mente solo se ve una escala de puntos donde aun no han llegado.

No estoy segura de lo que siento, solo se que es mucho y eso me da más miedo que el tiempo. Porque todo lo que amo son cosas que aun no he podido conseguir y tu estas muy cerca de mi y al mismo tiempo demasiado lejos, y me da miedo perderte o que ya te haya perdido.

Como me puedes crear tanta tristeza despues de tanta felicidad? Mira como mis pensamientos despojan la posibilidad de lagrimas, y observa como el alma deja que la consuman cada una de ellas...

No tengo palabras para expresarme, no tengo las suficientes ganas o pensamientos para imaginarme todo lo que puedas estar sintiendo. Solo me siento presente... presente y perdida. No saber si derecha o izquierda será el camino correcto, pero la verdad no quiero ir a ninguno de esos caminos... La verdad no estoy segura de lo que quiero. Solo estoy segura de que te quiero ver, abrazar y una noche que dure lo suficiente para volver a sentirme con ganas de seguir luchando contra todos... Una noche en que la luna me vea sonriendo y consuma todas las lágrimas que desean salir en la noche. Quiero que las estrellas me iluminen el camino correcto, aunque tenga todos los obstáculos posibles en el, sé que será el que esté destinado para mi.

Irónico, pero no imposible.

Irónico, pero no imposible pensar que todo lo que me ha dado mi papá, esos objetos superficiales, los que despues de un tiempo se dañan, los que se compran con dolares... ellos fueron los que me criaron, los que estuvieron más tiempo conmigo. Los que me enseñaban lo bueno y lo malo, las tentaciones, los sueños, los que me dieron mi camino en la vida. Y mi padre me enseño el dolor... todo lo malo y las tentaciones que no tenia que seguir, pero en persona.

Indirectamente fue él, el que me crió. Pero no personalmente como todo padre debe enseñarle a su hija como no dejarse llevar de los problemas, porque... él era el problema que ha estado en mi vida. Y por eso hoy me alejo de el, con todo lo que me ha brindado a seguir aprendiendo más de lo que me pueda brindar la vida.